De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Escritores: | |||
| Julio Verne | |||
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| Nacimiento | durant el Iº Imperio Francés. | ||
| Muerte | a la vez que Nietszche.. | ||
| Libros | "Ante la bandera". | ||
| Nacionalidad | Fellation | ||
| Malo o Bueno | bueno y mu guarrillo. | ||
| Obra Maestra | {{{obra}}} | ||
| ¿Cree en Monesvol? | {{{cree}}} | ||
| Sexualidad | maccho | ||
| Notas | creador de los bestseller en Occidente. | ||
Julio César Augusto Pinochet Verne de todos los santos maciá i cadafalch fue un escritor gabacho que inventó el bestseller la edición de bolsillo, o de peto(Petáin).
Nació en Bilbao en 18.. y ya de pequeño le gustaba navegar e ir a ver como los proletarios se follaban putas en el descanso en los Altos Hornos de Bilbo, aunque en su autobiografía escribió que en realidad iva a espiar a alos ingenieros industriales para luego poner detalles técnicos en el sus novelas del futuro.
Mientras los demás niños hacian sus ejercicios e´l le pagaba a un estudiante pobre para que s elos hiciera mientras escribía novelas de aventuras, su primera obra fue "Con faldas y a lo loco"(donde narraba con morbidez el día en que se introdjo en el cuarto de mamá y se ponia su ropita...ejem), aquello le llevó a postular la existencia de realidades alternativas en el propio universo, asi que creó la ciencia ficción con la obrita "Mi pene se llama Napoleón"(donde un niño inca del siglo XVI huyendo de los españolistas que habían matado a sus papás descubría una puerta interdimensional e iva a otro mundo donde se escuchaba música de rocas, allí estuvo tres segundos y al volver a su mundo habían pasado tres siglos y aún era virgen).
Tras pasar por una fase sádico-anal debido a que su niñera(que era una jeni)le habia enseñado un pezón entro en una fase de sublimación que le llevó a ser monaguillo en la misa durante años. De esta fase le quedó la manía de ponerse faldas de vez en cuando, este reflejo psicosomático le acarreó serios disgustos en su vida marital futura. A los 11 años se enamoró de su prima Carolina Otero(a la cual sólo habia visto en un retrato) y para impresionarla se metió de grumee en un barco a la India, allí entró en contacto con varios maharishis y gracias al soma de los mazdeístas pudo ver cosas del futuro(el invento del condón, internet, el desvirgamiento de Franco...); con aquel tremendobagaje regresó a Francia donde su madre le dió una paliza durante 4 días, 3minutos y 0,765 segundos durante los cuales trajo al mundo los argumentos de varias novelas:
Ya echo un hombe tas autopsicoanalizarse estudió derecho para ser abogado y luego meterse en un partido político y ser Presidente!!, pero deebido a su adicción a la lectura(aún no habían descubierto en Rusia la televisión) se hiz abogado pero no vivió de ello y pasaba el día leyendo. Así que su padre le dejó de pagar facturas y se tuvo que meter a panadero(inventando la baguette) pero el invendo aún no er amuy popular asi que cobraba lo justo pa comer, esto le ocasionó probelmillas digestivos y un cuadro severo de delirium tremens(gracias al cual no le hacía falta pagarse borracheras). Por si fuera poco entró en una sociedad secreta(los 11 pajilleros sin mujer) que le previno contra LA MUJER, pero él sólo habia entrado en dicha sociedad para que le enchufaran en algún puesto, cosa que logró finalmente com secretario del padre de Lenin, debido a sus ansias sementales al final se casó con una mujer, pero siguiendo los preceptos de sus sociead secreta pajillera pasó olímpicamente de ella varias veces, incluso se fue de viaje el día que nacía su único hijo.
Durante esta etpa de su vida escribe:
Gracias a que todo el mundo las podia entender gana más pasta que Arturo Pérez-reverte y se mete en la secta Yunque que le abre las puertas al negocio de dar conferencias en las universidades (sobre todo de Miskatonic y California), comienza a hacer contactos con varios científicos(a los cuales descubre que son maricas tras un psicoanálisis)para que le den consejos y trucos para hacer ácido pajillero en condiciones adversas y luego poner el método en sus nopvelas de aventuras. En esta época se hace amigo del científico Tornasol que le comienza a comer la polla sobre que se tiene que dedicar a cantar las delicias del comunismo.
Debido a que no prestaba la debida atención a su familia su mujer se hizo lesbiana y su hijo kinki, tanto anduvo como los perros que Verne le pidió a un amigo policía que lo metiera en un manicomio mientras él iva a Galicia a por marisco y un poco de fariña en su yate.Tras su travesía escribió "El faro del fin del Mundo"(donde la Santa Compaña se dedica a comerse uno tras otro a los fareros que envíaban desde Madrid a Fisterra) y "La invasión del Mar"(donde augura que nacerá Hitler de una mujer virgen e irán unos astrónomos a regalarle cocaína y anfetas).
Pero tras haber publicado "María Sandorf"(historia de una revolucionaria contra el Imperio Austrohúngaro) el servicio secreto le envia un agente que haciéndose pasar por su sobrino le pega dos tiros dejándole cojo. Tras este atentado Verne comienza a experimentar con su snovelas no entendiéndolas ni dios ni la Diosa, asi que finalmente su hijo se hace con el negocio de su padre, entrega a éste a Nyarlathotep y publica en su nombre varias novelas sin importancia ni chispa("recuerdos d eun testigo de Jehová", "El infierno d elas sectas" "Psicología d elas sectas", "las sectas frente a la Biblia","El caballo que aprendió a volar", "el emperador perjuro","mitos y falacias de la historia de España"...)
Finalmente Julio verne murió en el país vasco francés, según fuentes antiterroristas por culpa del Frente Nacional de Liberación de Córcega, cosa que nadie se cree claro está, asi que todos los frikis le echan la culpa a los GAL la policía y a Franco.
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